Oh Louis, Louis: un orologio Ridicolo nuovo per uomini e donne

Perché nel mondo comprereste un orologio che non ha detto tempo? Sappiamo che la moda parla a voce alta, ma come può essere che Louis Vuitton in realtà prodotto un poi (presumibilmente) immediatamente sold out di un nuovo orologio chiamato Mysterieuse Tambour? Orologi da uomo sono disponibili in acciaio e donne orologi sono disponibili in acciaio o oro, e anche se questo orologio può essere un capolavoro tecnico - il calibro del centro sembra fluttuare - non fa nulla di base, come dire se si ' sta andando ad essere in ritardo al lavoro. Ma credo che se ci si può permettere di comprare uno di questi uomini o di orologi da donna, probabilmente non work.tambour Mysterieuse

Il Mysterieuse Tambour non è il primo orologio fatta da LV, ma il suo calibro, il LV115, è il primo ad essere sviluppato da beni di lusso del marchio Louis Vuitton. Attaccando a tutto il concetto di "mistero", l'orologio è dotato di mani minuti e dei secondi che si siedono sul trasparente, i dischi in movimento, quindi non si può veramente vedere, il che significa ancora una volta non avete idea di che ore sono. E anche se alcuni chiamano questo calibro un esempio di "horologic magia", composta di 115 componenti, ad un prezzo detto di essere compreso tra $ 250.000 e 265.000 $, come si fa a giustificare realmente acquistare uno?

A quanto pare la linea Tambour Mysterieuse è così esclusivo, che siano disponibili solo su ordinazione, a quel punto ti viene data la possibilità di acquistare in acciaio o in oro giallo e con diamanti, rubini o zaffiri. È possibile anche ottenere il rotore inciso con le proprie iniziali. Ooh la la.

Se sei una donna considerando orologio di lusso da uomo o un uomo considerato orologi di lusso delle donne, o qualsiasi combinazione, possiamo suggerire molte altre opzioni di marca a una mera frazione del costo in quanto ciò Louis Vuitton orologio, e sono tutte dotate di al rialzo di rispondere quando si chiede: Quelle heure est-il?
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Indovinello mi serve la soluzione!

allora io ho un cappello lo passo a giuseppe,giuseppe lo passa a sara ,sara lo passa a matteo , matteo lo passa a ilenia
Di chi ?il cappello
spiegatemi la soluzione xfavore.
dramma esistenziale che cavolata il cappello ?tuo"

anche io ci sono rimasto quando mi hanno fatto questo gioco, poi me l'hanno spiegato. Non ha senso, percosi: tu dici io ho un cappello, poi dici lo passo a matteo. mettiamo caso che matteo fa cenno di si. in tal caso matteo ha il cappello, se invece non reagisce in alcun modo alla tua affermazione non ce l'ha. lo stesso vale per tutti gli altri, quindi alla fine il cappello ce l'hanno solo quelli che hanno acconsentito quando tu hai detto di passarglielo.Lo so che non ha senso, ma ?cosi, ?solo un giochino per prendere un po per il c o la gente
Proprio facile facile per questo equivocabile, come tanti indovinelli la stessa definizione contiene la soluzione. IL CAPPELLO E' TUO.
?di Ilena: tutti a quelli cui l' hai passato lo hanno provato e poi lo hanno restituito ad Ilena Ti prego, 10 punti
Il tuo, perch?esordisci dicendo "io ho un cappello"
?tuo o di ilenia
ilenia
secondo me ?di ilenia tu lo provi soltanto e poi l passi
il cappello ?tuo
? tuo tu hai un cappello e lo passi a
internet per tutti
E tuo"
penso sia tuo
E detto cos? io direi ke il cappelo ?tuo. visto ke all'inizio dici che tu hai un cappeloo Poi Bohh
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Indovinello del fratello.

c'?un insegnantequest'insegnante aveva 1 fratello ke pero ora e morto.
quando il fratello era vivo,quest'ultimo nn aveva alcun fratello. perke?
Perch?l'insegnante ?donna !

Ragazzi che hanno detto che ?femmina: se guardate attentamente il testo un insegnante dopo un non c'?l'apostrofo che si mette per il femminile! Comunque questo indovinello l'ho gi?sentito, ma non mi ricordo la risposta!
l'insegnante e una donna e quindi aveva solo una sorella
Perch?l'insegnante ?femmina, quindi quando suo fratello era vivo non aveva alcun fratello ma una sorella
perch?l'insegnante ?femmina ed ?sua sorella nn suo fratello
L'insegnante era femmina
perch?l'insegnante ?nato quando suo fratello ?mortoperch?il fratello non sapeva di avere come fratello l'insegnante ?un figlio illegittimo!!
perch?l'insegnante non ?un fratello ma un insegnante quindi il fratello aveva un insegnante non un fratello
perch?quando il fratello ?morto era vivo l altro non era ancora nato.
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GARA----> La bArZeLlEtTa mIgLiOrE vInCe 10 pUnTi

ragazzi e ragazze, dato che e natale voglio un po di allegria! la barzelletta migliore vince 10 punti! ora ve ne racconto una io!

due ragazze scoprono che le loro nonne sono amiche d infanzia e le fanno incontrare.
la deu vecchiette si incontrano e chiacchierano: ciao pina come stai ciao lucia mh mica tanto bene, ho un tedesco in casa! ma come un tedesco, pina, se ne sono andati quando e finita la guerra! no guarda lucia ti giuro che ho un tedesco in casa! ma guarda che e una roba! metto un bichiere sul tavolo e me lo sposta, metto l asciugamano sulla sedia e me lo sposta! sposta tutto! ma no, non e possibile! si guarda chiedi a mia nipote! saraaaaaaaaaaaa saraaaa dimmi nonna! come si chiama il tedesco che abbiamo in casa alzheimer nonna, alzheimer!

buana gara a tutti tornate per vedere le nuove barzellette e chi vinceee
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Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz ra chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che ?parecchio lunga. Sei il padrone del barchiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. Norisponde lui. Puoi chiamarlochiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba e passargli la mano tra i capelli. Mi dispiace ma non posso perchin bancadice lomo, chiaramente eccitato ?Posso fare qualcosa per lei S? mi pu?aiutare匛 cos?detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente? Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica e mi sono pulita con le mani

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo: Senti Papa, c'?una suora pi?bassa di noi No. Dai, pensaci un attimo. Ma no, non c'?Ancora Brontolo, un po' arrabbiato: Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100% Senti, sono sicurissimo che non c'?una suora pi?bassa di voi.I sei nani dietro: Brontolo si ?scopato un pinguino, Brontolo si ?scopato un pinguino Fonti: votamii 6 mesi fa Segnala abuso 4 persone ritengono questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca Un contadino va dall,unico avvocato in paese e gli spiega il suo caso, nel mio podere in mezzo al sentiero c'e' un grande albero di noce che a maturazione la maggiorparte delle noce cade dalla parte mia quindi penso che l'albero sia mio, ma certo che e' suo e lo possiamo provare in corte,2 giorni dopo arriva l'altro vicino e gli dice la stessa cosa, l'avvocato gli da la stessa risposta, il figlio dell'avocato vuole sapere, perche' papa' ai detto a questo che l'albero e suo quando invece l'ai promesso a l'altro? e l'avvocato, non ti preoccupare figlio che quando abbiamo finito con loro l'albero e' nostro,
Su un jet privato stanno viaggiando: il presidente Obama, il cavaliere Berlusconi, il Papa, un boy scout e ovviamente il pilota. Ad un certo punto il pilota esce dalla cabina di pilotaggio con un paracadute e rivolgendosi ai passeggeri dice "Signori, ho il dovere di comunicarvi che l'aereo ha un guasto e sta per precipitare. Purtroppo ci sono a disposizione solo 4 paracaduti, uno ?questo che indosso io, ne rimangono 3 Buona fortuna" e si lancia nel vuoto. Si alza in piedi il presidente Obama "Io sono il presidente degli Stati Uniti, l'uomo pi?potente del mondo devo assolutamente salvarmi" prende un paracadute e si lancia nel vuoto. Si alza in piedi il cavaliere Berlusconi "Io sono il presidente del governo italiano, l'uomo pi?intelligente del mondo e devo assolutamente saltarmi" prende un paracadute e si lancia nel vuoto. Il Papa guardando il ragazzo dice "Figliolo, ?rimasto un solo paracadute, salvati io ormai sono vecchio mi rimane poco da vivere". Il ragazzo con serenit?risponde "Ma no Santo Padre, non si preoccupi ci salveremo entrambi" e il Papa sorpreso chiede "E come" il ragazzo con due paracaduti in mano "L'uomo pi?intelligente del mondo si ?preso il mio zaino!"
Questa ?simpaticissima,di Pierino che nn sa dire la S.La mamma ordina a Pierino: "Pierino,vai dal macellaio e compra due spiedini"Pierino si reca dal macellaio" ignor macellaio,mi pu?dare 2 piedini?"Il macellaio,titubante dice "Pierino,ma sei sicuro di quello che dici? Fai venire la mamma,cos?gli do gli spiedini"Pierino: "Nooo! La mamma non pu?venire! "Macellaio:"E perch?"Pierino: "Gli ta maaggiando le palle a pap?" l'hai capitaatroppo forte ricorda che Pierino non sa dire la S. ahahah
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che per?deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternit?" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella" A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il c o?"
Un carabiniere torna a casa e trova la moglie a letto con l' amante, preso dallo sconforto prende la pistola, i due si spaventano ma poi vedono che il carabiniere la punta verso le sue tempiecos?si lasciano scappare una risatina di sollievo.Allora il carabiniere esclama:"ridete! ridete pure! dopo tocca a voi!"
tre uomini prenota un volo senza sapere la destinazione. uno ?francese, uno americano e uno napoletano.allora dice il francese:" stiamo andando sicuramente a Parigi. si sicramente, ho toccato la tour eiffel"l'americano ribadisce:" no no! siamo in america, ho toccato la statua della libert?quot;dice il napoletano :" no ragazzi!! ca stamm a napulm'ann fottut l'orologio (mi hanno rubato l'orologio)
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamentel'aiuta a rialzarsi. Lei dice: Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?Berlusconi risponde: Tra pochi giorni ci sono le elezioni potrebbe votare per me!La donna ribatte: Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
in una giornata di inverno un fantasma dice all'altro guardando fuori dalla finestra :non ?che dobbiamo mettere le catene?ahahahah ciao spero che ti sia piaciuta se no mi dispiace :( Fonti: il mio libro mentale di barzellette 6 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by Giuly13 Iscritto dal: 22 settembre 2010 Punti totali: 818 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca xke massimo arriva sempre in ritardo ?xke gli amici dicono: tutti qui alle otto MASSIMO alle otto e mezza DD
sapete di cosa muore un albero?di abete
cm fanno 4 gay a sedersi su uno sgabello lo mettono al contrario
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Enigma 001 - chi-cosa-quando...-ma soprattuto...QUANTE

allora , ci troviamo in una montagna , davanti ad un burrone profondissimo , e pure di notte!
per passare da una parte all'altra del burrone , abbiamo UN solo ponte , scosceso e pieno di buche questo ponte , pu?tenere il peso di solo 2 persone per volta!
inoltre disponiamo di una torcia della batteria della durata di 17 minuti!
ci sono 4 persone , una magrolina che ci mette un minuto ad attraversare il ponte ,
una un po' pi?grossa che cene mette 2 di minuti , una grassa che cene mette 5 di minuti , e una obesa che cene mette dieci minuti !
sapendo questi indizi , ditemi quali e sopratutto quanti movimenti servono per far passare tutte e 4 le persone da una parte all'altra del ponte !

(tengo a precisare che il quali e il quante , sono domande che hanno la stessa importanza)
detto questo , preciso che questo ?il mio primo enigma ! quindi andateci piano , e anche se l'enigma ?abbastanza banale , spero che vi piacer?
1 viaggio: magrolino e quello un po' pi?grosso= 2 minutiritorna il magrolino=1 minuto2 viaggio: grasso e obeso: 10 minutiritorna il primo che era rimasto dall'altra parte=2 minuti3 viaggio: magrolino e quello che ?tornato:2 mnuti2+1+10+2+2=17
va prima la grassa e l' obesa, poi la grassa torna e da la torcia a quella un p?pi?grossa che attraversa il ponte assieme a quella magrolina. quella magrolina torna da quella grassa e assieme attraversano il ponte. ciao !
oddio no ! nn ho volglia di spremere le meningibello per?!!
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Chi dorme non piglia vampiro-

ebbene s? mi servono delle idee originali. cio?proverbi famosi ma con parole tipo vampiro o lupo! ( lupo e vampiro sono riferiti a twilight e la saga)

uno che mi ?venuto in mente ? chi dorme nn piglia vampiro!
un altra ?"Quando il vampiro nn c'?il lupo balla!" ehe =D dai sbizzarritevi!.
Una testa d'aglio al giorno toglie il vampiro cattivo di tornoil lupo perde il pelo ma non il viziorosso di notte vampiro alle portelupicino: zanne grosse cervello finoochhio x occhio , dente pungentein sangue varitas e continuando con altri squallidi detti
in bocca al vampiro ( in bocca al lupo ) in al lupo ( in alla balena ) chi nasce vampiro piglia i lupi al buio (Chi nasce gatta, piglia i topi al buio) A lav?la testa al lupo se sprega lesc, tempo e sapone (A lav?la testa all sino se sprega lesc, tempo e sapone) tanto va il vampiro al argo che ci lasca i canini ( tanto va la gatta a largo che ci lascia lo zampino )
Quando nevica, il lupo predica.Cani, lupi, e botte, vanno fuori di notte.Vuoi un morsoUn litro di sangue grazie
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